困惑
于22:30写下我的困惑，故事要从我高中讲起，高一遇到20多年来唯一在我心中留下不可磨灭的痕迹的女孩，那时自卑、内向的我没有勇气表达，也许她知道或者不知道这已经不重要了 关于高中忘了很多事、很多人。我最后归纳于我不想回忆我的不堪所以我将这些记忆藏着久而久之它们像天空的云消散，但有一朵云消散的很慢， 五六年的时间我还记得大概的轮廓。直到今天，我开始想，我可能没有忘记，只是没有找到，或者没有找到的必要。这件事多年以后我才看开一点勇于 跟我的朋友大大方方去说这个事，有的劝我勇敢一次有的说过我们不配但始终我没有去行动，我认为我看开了，当做是一个念想，想着如果真的谈上发现 跟记忆中是如此相差之大所以我宁愿留在原地什么也不去做，其实我是在逃避，为何？怕失败，失败则会伤心我不想去伤心因为我真的很想成功！家庭给我带来的创伤导致了我对 感情上的诡异抉择，我需要用很多的努力才能补全缺失的一部分。五六年的时间断断续续联系过，我用着冷漠掩饰我心中的感情，但也确实看开不少知道自己不可能主动也不会有机会成功 所以就这样的也挺好，时间会带走我的烦恼，想想也挺不错的因为这种事我想不明白。直到前几天主动找我跟我说要来我工作的地方玩，还只有一个人来。 当时就想着是一个普通的同学来这里我要招待一下 可是当晚3点才睡着，甚至爬到屋顶抽一根烟。我讨厌这种情绪，困惑为什么这样做？也许只是我想多了
烦恼
当天去接她的时候迟到了，多年后的第一次见面是如此开场，这让我当时急的心里立马胡思乱想会不会对我的印象更差了，其实心中还是抱着一丝的想法，见面之后发现 和记忆中的“笑星”【高中时她很爱笑取的外号】差不多，经过这两天出去游玩，记忆中的那朵云慢慢的也厚实起来，可能喜欢的总量上限提高又或者恢复不少 步入社会让我看清谈恋爱的距离，学生时代你可以去靠一腔热血，现在你需要考虑你的身份和家庭开始讲究“门当户对”，所以很早以前我就决定 只有事业成功了才能去谈恋爱去完成我的遗憾！但经过这几天的出去游玩和接触，我突然想她这种人和熟悉的人是不是都这样？只是我产生了她对我有什么特殊情愫的想法 突然明白《我的青春恋爱物语果然有问题》中大老师的名句： “我讨厌温柔的女生。 只要稍稍打个招呼就会胡思乱想，要是互相发短信心中还会起波澜，接到对方来电的那一整天，都会对着来电记录傻笑。 是我知道，那只是温柔，对我温柔的人对别人也同样温柔，这种事就差点忘记了。 如果说真相是残酷的，谎言肯定是温柔的，所以温柔只是谎言。 一次又一次的落空，不知何时开始，便不再怀抱希望了，被孤独训练有素的我是不会上当两次的。 我可是身经百战的强者！ 如果要比输我肯定是最厉害的！ 所以我无论何时都讨厌温柔的女生。”。我讨厌如此可是心却和大脑却无法统一战线。 我是如此的烦恼，哪怕我认为自己很理性，但对她的感情还是无法理性处理。如此的烦恼！如此的烦恼！
思考
我在想喜欢一个人，为什么一定要别人也喜欢我 【这算舔狗的一种吗】但互相喜欢并在一起是最好的，有总比没有好这是人的贪婪。我想没有付出也就没有回报我不会失去什么也不会得到什么，我不想做ATM也不想做沸羊羊！！！ 如果精神是一颗树，那我的这棵树很干枯，只有为数不多的树枝上有一两个树叶，这种这种情感则属于其中之一，也许随着时间也会飘落不知何方。 但也不是没有希望，如果我事业有成则还有希望，所以现在我不能停下脚步，自制力必须要强，定下的计划需要严格执行不能拖延！！！
最后
不管如何我当着去招待一位普通的同学，总体没有什么问题。炎热夏天中这两天也成为了我为数不多的开心的时候。但是也发现我的不足：
- 博物馆要提前约我之前去北京游玩吃过这上面的坑但我给忘记了
- 去接人应该要提前考虑到要堵车和限行的应该提前出发
- 丢掉的伞和包子是我太马虎需要自省
- 去苏州古城里停车汇合浪费大量的时间实际游玩应该提前去问住酒店当事人附近的停车场
- 古城里不方便停车应该打车去各种景点游玩 最遗憾的是我在这里快一年了很多景点都不熟悉被她吐槽了，但是正常一个人的情况下也不会去各种景点去玩吧，还有就是没能去漫山岛看看，人都到码头可惜没有上岛 但是之前公司团建去过某个岛景色挺好看但是我给忘记了以后还是要多记点这种景点，但是整体我们都很开心，她也很能提供情绪价值😊
现在时间是00:51，想说的话太多了，但是明天要上班就先写这么多。
06.29 - 06.30
